Skapa en egen nedräknare gratis - Countdown.se

Måndag.

Mår bättre idag,mycket. Pratat med Götenebostäder, mamma och pappa ringde även nyss. Fick veta roliga saker som hänt och berättade om nya lägenheten och att han som borgenär fick veta saker. Han blev glad för min skull och tyckte det var bra. Härligt.
Mamma försökte lugna ner mej angående detta med flytten,men vet inte om jag är så mycket lugnare. Känner bara stress och kaos. menmen,det löser sej väl. Kvinnan som ringde från Götenebostäder förklarade saker och ting bra. Jag fick även till i slutet av veckan på mej att säga Ja till lägenheten. Fick liksom mer tid eftersom jag kollade lägenheten i förrgår så hon tyckte det var bäst. 
Jobbigt med alla dessa papper bara. Men det ska väl ordna sej. Snart.

Nu ska jag laga mat,första målet mat. Himla duktig är jag! Följer dieten som jag ska,dock med cola... Kan inte bara släppa colan igen,men dricker mycket mindre iallafall och mer juice. Mycket bra!
Dagens agenda; Glo på HSM filmerna,glömde dom igår. Men ska se nya 2½men först,vilket schema jag har för tvn. Sen ska jag försöka sova som inte går alltför bra. Dör lite snart om jag inte får mer sömn...
Jaja,hejhej.-




Fina fisken.

Mötte upp syster förut som hade varit i stora staden Göteborg. Hennes kille bor där så hon är väl som man kallar lite göteborgare? Hon har iallafall lite Göteborgare i sej? hehehehehe,ingen fattar skämtet. 
Hon hade iallafall med sej saker från pappa och hans tjej. Fick en liten ministaty från Hawaii när dom var där som är guden av pengar. Man ska ha den i sin närhet så ska det bringa fortune,haha. Får hoppas på detta! Har även en Buddha staty från Thailand när pappa var där. Kommer ihåg att jag alltid gav honom vatten och en peng för man skulle göra det. Himla fint när pappa åker iväg,han har alltid något med sej till oss. Trots att vi är vuxna och knappt träffas. Så jag har massa saker från olika länder,älskar det. Har ju mitt fina halsband från Kurdistan som jag alltid har på mej. Den bringar lycka och när den går sönder så har den gjort sitt jobb. Så fint!
Iallafall... Fick även en väska,handväska typ. Använder aldrig det men kanske borde börja? Den var leopardmönstrad och rosa,asfin faktiskt. 
Sen fick jag även en jäääääääättegammal kalikatyrmålning av mej själv som jag och syster gjorde på marten 2003,haha. Pappa har haft dom hemma men tyckte vi skulle ha dom nu. Skrattade när jag såg den,ser så ful ut så det är inte sant! Men den bringar lycka på nåt sätt. Blir så glad av att se den,alla minnen osv. 


Hade ett jävla tjockt ansikte förr,tjockare haha. Och mina kinder är faktiskt höga då det beror på att jag har höga kindben,kommer från den finska släkte haha. Är inte ett dugg lik iallafall,roligt att man sett ut så. Någorlunda iallafall,är ju en rolig målning. Skrämmande att jag är så lik mamma på den bara,jesus.

The god of money. wowo,hoppas jag blir rik nu!


HSM en helt värdelös söndag.

Mår inget vidare,vill mest lägga mej och dö. Har inget att se fram emot,bara en jävla massa saker att göra och som kommer ta all min energi,orkar inte...
På bara en månad ska jag packa hela min lägenhet,ringa götenebostäder,ringa pappa och prata om borgenär för nya lägenheten,ringa försäkringskassan och säga att jag ska flytta och även be om nytt bostadstillägg papper,fylla i pappret och sen skicka in det,adressändra,avsluta elen här,skaffa ny el till nya lägenheten,ändra adress överallt,vänta på att få beslut om bostadstillägg som jag inte ens fått ännu...Ärligt,kaos. Så mycket att göra och det är ungefär som jordens undergång för mej. Ja,jag klarar inte av vanliga saker som vanliga folk gör. Jag klarar inte av att fylla i ett simpelt papper och sen skicka in det. Jag fattar inte vad saken handlar om och det blir bara svart alltihop. Så ett vardagligt liv är inte alls som andras. Jag kämpar bara av att gå till affären eller gå ut med soporna. Och myndigheterna kan jag inte ens prata med själv. 
Det är inte kul,att känna sej handikappad i vardagen. Fast jag är ju handikappad,men vill inte inse det. Känner emej bara värdelös..

Så för att stilla alla mina tankar som snurrar i huvudet har jag en heldag med High school musical filmerna. Vet inte direkt varför då jag aldrig gillat den första och inte ens sett dom andra två. Så det var väl dags att se alla filmer antar jag. Något hemskt måste man ju göra innan man dör,heh.........



17 again.

Stör mej på att alla firar halloween idag. Det är ju faktiskt på måndag,och alla helgona är typ den 5:e nov. Och sen så klär alla ut sej som horor. Vad är grejen? Vad hände med att se läskig ut på halloween och skrämma skiten ur alla? Nej,nu tar vi på oss så kortkort som det går och att flasha tuttarna mest är bäst. Så himla tråkigt,alla ser likadana ut. Och alla bara viker ut sej. 
Enda roliga är killarna. Dom brukar lägga ner mer tid på sin kostym och alla är typ roliga. Men brudarnas kostymer är alla likadana. Fattar inte riktigt grejen. Horor kan dom ju vara på fritiden? ;)

Min kväll är slö. Har blivit medbjuden på lite olika saker men pallar fan inte. Vill hellre sitta hemma i dunklet och få fyrkantiga ögon. Glor just nu på 17 again,himla bra film med en himla snygg kille. Dock är det nyheterna och jag kollar aldrig på det. Får ångest och byter kanal direkt. Har faktiskt inte sett på nyheterna på ett par år faktiskt,är så jävla rädd för det. Barnrumpa eller fjant,men lider av för mycket så nyheterna går fetbort!
Inga pengar har jag heller. Fick 800 kr av soc som jag ska ha hela månaden,väldigt snällt. Fick inte ens till hela hyran och så vill inte fittan till handläggare svara,blir så himla glad! Vilken tur att jag inte behöver köpa något annat än mat till katterna,kattsand och yoghurt. fml.

Är jätteglad förövrigt,som ni ser. Eller inte. Minns knappt sist jag log....


Flytta,än en gång.



Kollade in lägenheten idag och är fortfarande skeptisk. Jag visste vem som hade bott där innan och det äcklade mej ganska mycket. En handikappad gubbe som inte var alltför fräsch. Så det enda jag tänkte på var att han suttit på toan,han har duschat i duschen osv. Jag vet,jag är skitelak.
Syrran har en exakt likadan lägenhet fast i huset brevid. Den är jättemysig o så. Tanten som visade mej lägenheten ville att jag skulle flytta in direkt typ,haha. Jag bara; har inte ens packat? haha. Skitskön tant iaf. 

Så på måndag måste jag ringa Götenebostäder och prata med dom. Om att jag ska ta lägenheten och vilja ha ett badkar istället för dusch. Det ska dom ju kunna sätta in tycker jag. Sen så var tapeterna i sovrummet inte allt för vackra,så kanske nytapetsering eller så har jag dom som finns. Kan jag paja dom utan att åka på massa skador.
Hallen var nog coolast. Sådär himmelsblå och fin. Sen var köket gulligt med typ blommiga tapeter,fast söta. Inte sånadär tantiga.
Jaja,jag får väl flytta igen då. Ena av mina grannar som blir är ett gammalt par som bor i en fyra,värt. 
Stress och kaos. Måste fixa med nya papper,adressändra osvosv. Vet inte ens om jag kommer få ihop till hyran när jag flyttat. Aja....


Vad var det jag sa?

Sa jag inte att min moder skulle välja sin man framför mej,som hon alltid gör. Hon säger gång på gång att vi ska hitta på saker men i sista sekunden sitter hennes man med och det blir inget. 
Vi skulle haft myskväll,jag,mamma och småsyskonen. Dom käftade innan idag men som vanligt så blir det alltid gulligull efteråt. Så istället för att umgås som vi inte har gjort på flera år så väljer hon honom framför sina barn. Varje gång. Fastän han är elak hela tiden. Trodde vi hade fått nog av typ 10 år med en alkohlist som kraschade familjen. Nej,nu har det blivit och kommer bli fler år med den nya,hemskare. Förstår inte.. Vem vill vara tillsammans med någon som skäller och klagar på en varje dag? Allt man gör är fel,och han bara bestämmer. Förstår inte,hur?
Jag vill flytta från staden. Jag vill inte bo nära min mamma längre,jag mår så jävla dåligt av det. Mitt mål är att flytta härifrån inom 1-2 år. Orkar inte mer.


kuken i röven

Blir så himla arg över att inget går som det ska. För alla andra går det galant men varje gång jag ska göra nåt blir det alltid krångel.
Jag får aktivitetsersättning från f-kassan nästa månad till 2013. Dock får jag för lite pengar,för lite mellanskillnad och bostadstillägget har dom inte ens nämnt? Tillägget måste jag ha eftersom den täcker upp en hel del av hyran,har inte råd att betala den annars. Skickade in det samtidigt som det andra men inte fått papper på det. Krångel...
Soc har inte hört av sej trots att jag skickat in papper så jag kan få pengar denna månad. Har inte fått pengarna som jag skulle ha fått igår. Känns inte bra. Har ju förfan hyra och räkningar som måste in pronto. Men nerå,trampa på dom som redan ligger. 
Man måste fan vara frisk för att orka vara sjuk.

Nu ska jag duscha och sen springa till mamma för att ringa till soc och f-kassan och se vad fan dom håller på med. Sen blir det nog myskväll hemma hos mamma,om hon inte bestämmer sej för att i sista minuten åka till sin man... Som vanligt.
Jaja.

Mammas söta kisse Crocket som jag kallar Helmut eftersom han heter det,jag har bestämt.


Det är ju det här jag är.

Varför skulle jag egentligen inte kunna visa mej själv? Det är ju det här jag är. Jag är mitt psyke,jag är min kropp. Hur ska jag kunna dölja något som inte går att dölja? Vad blir jag då? Ett tomt skal utan något innehåll. För det här är ju jag. 
Alla ärr har en historia. Alla blåmärken likaså. Varje steg man gör har en baktanke,varje tår visar känslor.
Varför ska man egentligen skämmas att visa att man är den man är? Visst,man kanske är trasig eller hel. Varför ska man inte kunna visa bådadera? För man är ju den man är. Och det här är jag.


Jag är överviktig,har ätstörningar ink bulimi,nackproblem troligen whiplash,hudsjukdom,ångest,depression,dödsångest,autism,''det'',tvångssyndrom,fobier. Jag är ärrad från låren upp till ansiktet,jag avskyr mej själv,jag är besatt av att kolla min spegelbild för att håna mej själv,jag har inte sett mej själv naken i helbild på flera år,jag får ofta för mej att döda någon,jag kan inte prata med folk mycket pga att jag inte har något självförtroende,jag äcklas av sex samtidigt som jag fascineras av det,jag byter ofta personligheter,vill inte träffa människor,har peter pansyndromet... Jag kan hålla på i all oändlighet.
Men jag är fortfarande en snäll människa,hjälper folk när jag kan,är en bra lyssnare,är helt okej att måla via dator,bra att ta hand om mina katter,jag visar respekt...
Det är alltid enklare att skriva ut dom negativa sakerna. Självhat är enklare. Jag kommer aldrig kunna gilla mej själv,inte ens lite. Jag hatar den jag är,något otroligt mycket. Osäker,äcklig,hemsk. 
Ja,jag hatar Madelene.


Uppväxt.

Om jag minns så långt bak i tiden som möjligt och till här och nu så finns det inte ens en period i mitt liv som varit ''normal'',lycklig,som det ska vara.
Jag minns inte min tid med min mamma och riktiga pappa då dom gick isär när jag var ungefär 3 år. Kort därpå träffade mamma den som kom att bli hennes man. Jag var liten men minns det som om det var igår. Första gången jag träffade D. Han satte sej i bilen mamma körde,jag och min syster satt i baksätet och visste inte vem han var. Men jag förstod redan då att han var mer än en vän till mamma.
Dom blev ihop. Jag och min syster var oftast hos våran pappa då alkohol och droger var inblandat i deras förhållande. 
D bad oss säga pappa till honom ett kort tag efter dom blivit ihop. Jag sa det inte förens något år efter och det räckte med en gång,det lät bara fel för han var inte min pappa. Han var en vän till mamma som drack alkohol lite för mycket. Men jag trodde det var normalt.
''Jag satt under köksbordet när det hade varit en fest hemma. Jag grät men sa inget till någon. Alla var påverkade av alkohol och jag visste att dom inte förstod då. D kom och satte sej brevid mej,kramade om mej och lovade mej att bara jag och han skulle åka och kolla på bio dagen därpå. Jag blev glad. Att någon ville göra något med mej,D var ju snäll då. Men veckor gick,månader,år. Det gjorde ont i mej,jag var så liten och han hade lovat mej att VI skulle göra något ihop. Jag hade ingen fadersgestalt vid den tiden. Min riktiga pappa bodde 25 mil ifrån mej och vi träffades knappt. Så D skulle föreställa min pappa. Jag försökte berätta för honom att han sa ju att vi skulle på bio och han fortsatte att säga att vi skulle ta det nästa dag. Efter flera år gav jag upp,och det var den tiden då jag började hata honom''

Jag blev en i mängden. Mamma hade fullt upp med min äldsta syster som gång på gång sökte uppmärksamhet genom att göra saker. Mina två småsyskon krävde all uppmärksamhet och D tog alla våra pengar och köpte upp alkohol eller droger. Han försvann ofta upp till Arvika och lämnade oss,utan pengar.
Jag skötte mej själv. Jag lekte för mej själv och var oftast utomhus för jag inte orkade vara hemma. Det var på den tiden jag utvecklade ''det''. Jag var runt 8-9 år. Jag kunde inte klä mej,jag kunde inte fixa håret som man ska,jag duschade inte om jag inte blev tillsagd. Jag hade inga kompisar,försökte vara med när min syster hade sina kompisar hemma men självklart var jag för liten och jag blev tillsagd att gå,sticka. Jag var så ensam,jag hade bara mej själv och mina leksaker. Speciellt Bulan,ett gossedjur jag fått när jag var ett år. Jag var runt 4-5 när jag började föra diskussioner med den. Så under min uppväxt var Bulan den enda vän jag hade. Den sov brevid mej,den lekte med mej och pratade med mej. 
''Jag låg alltid varje natt och bäddade ner den brevid mej i sängen. Pratade om vad som hänt på dagen och den gjorde detsamma. Jag pussade den alltid godnatt och fick alltid en tillbaka,jag kramade om den och somnade.''

Fantasin var det enda som höll mej uppe. Jag var även från tidig ålder besatt av sex. Jag ville kolla på porrfilmer,i tidningar,höra folk ha sex,fantisera om hur det var. Jag var bara 5-6 år. Sen dess har jag alltid varit fascinerad och smått besatt av sex. Inte av att ha det själv,utan att andra har det. Jag kollar på porr nästintill varje dag,bara för att kolla. Minns när jag och min syster kollade på en film om en kille med porrberoende. Kände igen mej själv i det,men sa aldrig något.
Jag undrar om jag någonsin kommer kunna bearbeta saker. Få hjälp.


Dåliga vanor!



Himla fin dag!

Var med älskade Dvärgen Sabina idag,askul dag. Flummade runt precis som vanligt,man kan ju undra hur gamla vi egentligen är ibland?
Köpte på mej massa grejer och summan blev typ 1000 kr,ganska deprimerande. Men får mer pengar i veckan,det är bra. Köpte mej;
Oversize tunika,hur mysig som helst
Ljusare ögonbrynspenna
Foundation
Läppglans
Volume spray bombgrejsimojs för håret. 
2 par bh:ar och 1 par trosor
Lite mat till hushållet
Dr martens kängor :love:
Tror det var allt. Har ju säkerligen glömt något,men inte så jävla viktigt. 
Träffade även massa folk,var kul och se dom små filurerna. Och min gamla bästis/klasskompis träffade jag TRE gånger. Först mitt i stan,sen på andra sidan stan och sen den andra. Vad är oddsen? Vi träffas aldrig så det var bara kul. 

OCH,jag har blivit tilldelad en 2:a i huset brevid mitt. Känns sådär. Trivs i min lilla etta som är trång och mysig. Men behöver mer plats för alla mina grejer. Men känns så himla stort med en 2:a så är rädd att jag kommer bli nojjig och flippa ur när jag är själv och inte ser alla rum på en gång. Får för mej massa saker. Menmen,ska ringa på visning så får vi se hur jag känner sen!





tipsa!



Sovit som en gud inatt...

...är något jag gärna skulle vilja säga. Kan då fan inte sova längre,dör lite. Spelar ingen roll om jag går som en zombie hela dagen och halvsover men när jag väl ska sova i rätt tid på kvällen,nej då går det inte. Är så himla spänd och stressad 24/7. Varför vet jag inte,hade jag vetat hade jag la kunnat göra nåt åt det antar jag. 

Idag tänkte jag dra till soc o lämna in papper eftersom min handläggare ALLTID glömmer bort mej. Även fast jag ringer in och ber henne ringa upp,nerå. Så man känner sej älskad. Skönt att få slippa dom snart! 
Sen tänkte jag dra ut i ''stora'' Götene och leta efter den berömda körskolan som ska finnas häromkring? Visste inte ens att vi hade en körskola,inte i denna hålan. Men hittar jag den blir jag glad,då slipper jag åka buss till någon annan stad för att köra. Då tar jag ju mej inte hemifrån då jag hatar att åka buss o träffa massa folk. Så om denna körskola nu finns så ska den ligga väldigt nära mej,och det är ju sjukt bra! Så jag får gå på äventyr senare.
Har inget liv förövrigt. Så,hejdå.



Körkort...

Jag har ju lagt körkortet åt sidan det senaste året eftersom min mamma inte haft bil att övningsköra i och jag har inte haft pengar till att ta det. Sen har jag mått jävligt dåligt över allt det och att jag inte fattar teorin är ju ännu jobbigare. Är grym på att köra men att plugga in teorin är inte min starka sida. Har jättesvårt för att få in saker i huvudet om jag bara läser dom. Behöver oftast någon som kan förklara på ett sätt som jag förstår. Har ju även koncentrationssvårigheter och det gör inte allt enklare,menmen.

Vad jag ville säga var att jag kommer få en klumpsumma från fk typ nästa månad och då har jag råd att ta körkort. Det enda jag behöver göra är att skriva in mej på en skola,göra risk ettan och tvåan och sen uppkörningen och teorin. Lär ju ta någon lektion för att komma in i det hela igen,men vet att jag inte behöver många eftersom jag redan är klar,bara teorin jag måste plugga på.
Så nu känner jag mej glad,att få körkort är en utav mina största drömmar. Jag vill vara fri. 
Så har jag tur har jag kanske körkort i slutet av detta året eller i början av nästa. Och då jävlar ska jag leva livet! :D



Varför?

Har ju mått bättre i mina dar. Vill dö lite och återupplivas när bakfullehuvudet är borta.
Åhfyfan. Undra varför man ens dricker,man vet ju vad som väntas hela natten och hela dagen därpå. Pff,lägger mej i sängen och tycker synd om mej själv istället.
Avlider....



bloglovin